Já se passou 10 meses desde o dia que fiz a minha cessaria ; o fato de eu ter me arrependido não entra nos requisitos corporal mas sim espiritual, vamos entender melhor? ...
Eu fiz o meu acompanhamento com o Dr indicado , na minha primeira consulta fui com a minha mãe, onde ele conversou durante 1h e deixou bem claro que ele apoia tanto o parto normal quanto a cessaria e ia me acompanhar e quando estivesse proximo iriamos ver a situação.
OK.... se passou 36 semanas e ele me informou que iria precisar fazer uma cirurgia e iria se ausentar bem no periodo onde o guilherme possivelmente iria nascer, ele disse q já estava providenciando outro DR. pois ele achava q ele nao ia conseguir, eu questionei e disse q nao era meu plano e gostaria que fosse com ele, afinal das contas ele que me acompanhou durante meus 9 meses.
que tola !!!! Paguei 1.000 reais para um médico 100% cesariana .
Ok, fiz uma ecografia uma semana antes do gui nascer Guilherme ainda estava sentado (ele nasceu de 38 semanas e 4 dias), fomos ao consultoria do Dr. eu e o esposo e ele viu a eco e ficou espantado, ai que começou....
Começou a falar que meu bebe estava sentado que não ia encaixar pois não tinha mais espaço e ele podia correr um risco de vida se esperarmos muito. Eu estava achando aquele papo estranho, pois eu sabia de muitos relatos q o bebe podia esperar até 42 semanas, que existe um jeito sim de fazer o bebe virar e fiquei chocada , literalmente de boca aberta conforme os minutos iam passando e ele ia introduzindo aos poucos a ideia de uma cesaria, foi ai que convenceu literalmente o Gregory de que era mais seguro para mim e para o Guilherme uma cesaria. A partir desse momento eu desabei quando sai do consultorio de medo de fazer ela, pois é uma cirurgia e como eu ouvia pessoas contando sobre a tão terrivel e dolorosa cesaria, estava em panico, INFELIZMENTE OU FELIZMENTE o gregory com suas palavras doces me acalmou e pude seguir tranquilamente, colocando na minha cabeça de que eu nao queria um parto normal, nao queria sofrer e muito menos levar ponto lá embaixo. Mas o caso foi que hoje eu penso, como eu fui EGOISTA, como fui burra e tola, como pude pensar tanto em um capricho MEU? pensei em fazer a cesaria pois tive o horario que eu escolhi, o dia para coincidir com uma segunda feira assim o gregory ficaria 7 dias em casa ao inves de corrermos o risco dele nascer de parto normal e vim em uma quarta e ele só teria 5 dias, como fui movida pelo meu capricho, queria era fazer minhas unhas, lavar meus cabelos, fazer uma chapinha, fazer uma maquiagem, ter um bom sono antes de ir para a maternidade. Não esperar mais 4 semanas morrendo de medo da barriga triplicar e as estrias triplicarem junto, queria era ficar Linda e cheirosa. Me lembro como se fosse hj, chegando no hospital e a enfermeira me perguntando se eu q era a Jéssica e se eu q ia ganhar? eu respondi que sim e ela logo me soltou: Nossa mais que mamaãe mais linda nunca chegou uma mãe assim tão tranquila e linda como vc.
Sera que foi um tom sarcastico ou de verdade? rs
Deixei as pessoas falarem que o parto normal não era tão normal assim, que as contrações eram assustadores e acreditei, afinal acredito até hj, pn me da medo!!!!
Mas acontece que eu não estava preparada para uma cesaria, ou devo dizer, não estava preparada para ter um filho?
Hoje eu acredito fielmente de que um parto normal da uma força indescritivel para uma mãe, dá uma vitoria tão grande depois de tanto esforço e ver seu bebe saindo de vc com tanto suor, gritos e dores, mais que no final é esquecido e seu parto? se torna LINDO.
Ao contrario da cessaria, um parto SEM GRAÇA, SEM DOR!!!
Eu não tirei forçar do céu para trazer o gui ao mundo e nao bati no peito com orgulho de ter feito uma cessaria, ou bati?? sei lá.
O fato deu ter me arrependido foi o fato do meu corpo e principalmente do meu interior, do meu coração e piscologico nao ter entendido e compreendido que apartir daquele minuto me tornei mãe, de que um bebe tinha saido de dentro de mim e teria que amar ele a primeira vista, e isso nao aconteceu, porque meu Deus? Eu me sinto tão mal por isso, me sinto pessima por ter chego em casa ter olhado para ele e nem ter me tocado q ele era sim meu filho, mais eu nao senti, nao senti as dores de um parto, aquelas tão "sonhadas" dores para fazer trazer nosso filho ao mundo.
Sinto que nao fiquei feliz no inicio, mais meu sorriso estava sempre no rosto, pois aqui é oque as aparencias importam e nunca ninguem sentou comigo e quis entender oque aconteceu comigo e oque eu sentia, afinal das contas a recem parida aqui foi jogada pra escanteio e meu esposo só sabia me mandar ser forte e dizer que tudo ia passar, realmente tudo passou e hoje sou infinitamente feliz por ter um filho tão lindo e abençoado mais foi o tempo que cuidou de tudo e principalmente Deus , hoje eu entendo o pq tem tantas mães que ficam com a tal depressão pós parto e muitas rejeitam seus filhos. Praticamente todos viram os olhos para o bebe e nunca mais para a maezinha que recem teve um bb que precisa de tanta atenção quanto um bebe e principalmente cuidados, mais ninguem entende e ninguem apoia, ninguem sentou a conversou aqui do meu lado pelo menos. E isso só me faz ter um nó no meu coração, sabe aquele nó de querer chorar, mais não chorar para mostrar que vc é forte? para mostrar que esta feliz e esta tudo bem? onde na verdade não está, mas tbm nao quer falar pois já se passou 10 meses?
Eu nao falei no começo pois meus sentimentos estavam confusos, e hoje eu nao falo pq já passou quase um ano e principalmente nao conseguiria falar uma coisas dessas sabendo que o amor que sinto pelo meu filho é maior que tudo e por ele eu tudo suporto! Esse amor foi construido dia apos dia e não como muitas mães falam ter sido o amor a primeira vista, meu amor, carinho e dedicação foi dia apos dia e não de uma hora pra outra, o meu cuidado e preocupação a mesma coisa. Meu amor por ele é um amor diferente, um amor sereno mais intenso e não um amor desesperador , é um amor onde eu deixo ele cair e faço ele se levantar sozinho afina ele tem se saido um otimo menininho, digo pela minha educação começou a andar com 9 meses, muitas amigas me olham e dizem que sou dura com o Guilherme eu não acho, eu estou criando um verdadeiro bebe para o mundo, mesmo o meu desejo ser criar ele para mim, só para mim, mais não, estou fazendo isso desde agora, pois sei q lá na frente vou sofrer mais se isso nao começar desde já. Eu deixo o Gui com minha sogra, com minha mãe e a vizinha e fico com o coração apertado mais tranquila, sei q esta sendo bem cuidado, mais sinto falta, sinto falta do cheiro dele, vcs me entendem? entendem o meu amor por ele? ?
É tão engraçado falar que eu já tenho um filho de quase um ano com apenas 20 anos, horas fico feliz, pois quando ele estiver com seus 10 anos terei somente 30, mas fico triste por ter perdido meu tempo de zona. Se bem que essa tristeza ja passou, hoje sou casada e sou mil vezes mais feliz e tranquila com a vida que tenho o Gregory é a parte tranquila, é o amor que me completa, estar junto a ele, é maravilhoso e ter um filho dele é indescritível.....
Ops, vamos voltar ao foco rsrsrs
Só queria deixar claro que me arrependo de ter feito a cesaria tão bruscamente, com 38 semanas , onde eu podia sim esperar mais.
Mas não me arrependo da minha recuperação, da minha cicatriz que por sinal quase sumiu, ela é linda, sem coloide sem roxo, branquinha discreta. Eu gosto dela, foi ela que fez meu tão amado filho nascer, afinal eu dei a vida a ele, saindo por baixo em por cima (brincadeiras a parte srsrs) .
Me sinto tão bem agora, fazia tantos meses que queria desabafar assim, pode ser que logo logo eu apague esse post, nao gostaria que meu filho lesse isso. "(
Quero que vcs futuras mamaes, levem muito em consideração seu parto, conheço varias mães que fizeram cessaria e nao tiveram nd disso e conheço umas mães de pn que mataram seus filhos e rejeitaram isso é de mulher para mulher e hoje fica aqui meu tão humilde arrependimento...
Aaaaaa .... OBS: Exitem milhoes de médicos q só faz cesaria para garantir seu dim dim no bolso. PESQUISEM!!! Nao se deixem levar como a boba aqui ;)
Fica aqui uma foto da minha felicidade ♥
Beijos
contato: jeh_patty_@hotmail.com
